Whisky und Humor, das passt gut zusammen. Hier kommen 120 Whisky Witze. Viel Freude damit.
Witz 1
Wirt zum Gast: „Du hast gestern wohl einen Whisky zu wenig bezahlt.“ – „Wie sich das herumspricht.“, staunt der Gast. „Als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Whisky zu viel getrunken.“
Witz 2
Ein alter Mann steht an einer Pfütze und lässt eine Schnur von einem Stock in diese hinab. Ein neugieriger Passant fragt, was er da mache. „Angeln“ antwortet der ältere Herr. „Der arme Kerl“ denkt der Vorübergehende und lädt den Senior auf ein Glas Whisky in die naheliegende Kneipe ein. Als sie am Lebenswasser nippen, fragt er den alten Mann: „Und? Wieviel haben Sie heute gefangen?“ „Sie sind der achte“.
Witz 3
Ein Cowboy geht in einen Saloon. An der Theke bestellt er einen Whiskey und trinkt ihn aus. Dann dreht er sich mit finsterer Mine, die Hände an den Revolvern um und spricht: „Wer war das? Wer hat mein Pferd geklaut? Wenn sich der Dieb nicht sofort meldet, passiert das gleiche wie vor 2 Jahren in Texas!“ Der Langfinger bekommt es mit der Angst, meldet sich und bittet darum, das sein Leben verschont wird. Da fragt 3-Finger-Bob vom Pokertisch: „Hey, was ist denn eigentlich vor 2 Jahren in Texas passiert?“ „Naja“ antwortet der Cowboy, „da musste ich zu Fuß nach Hause.“
Witz 4
Unter Beamten. „Mensch, bist Du verrückt, Du kannst doch hier keinen Whisky bei der Arbeit trinken!“ – „Hast Du hier irgend jemand arbeiten gesehen?“
Witz 5
Ein Blogger auf einer Whiskymesse. Am Stand wird ihm sehr wenig eingeschenkt. „Ich hätte gerne ein wenig mehr“, bekundet er, „wir Schreiberlinge nehmen den Mund doch immer sehr voll.“
Witz 6
Der junge Richter fragt seinen erfahrenen Kollegen: „Ich habe da einen Schwarzbrenner, der jede Menge Whisky gemacht hat. Wieviel bekommt er dafür?“ – „Auf keinen Fall mehr als 10 Euro pro Liter.“
Witz 7
„Bei uns kommt zu Hause kein Tropfen Whisky auf den Tisch.“ – „Bei uns auch nicht, wenn wir vorsichtig einschenken.“
Witz 8
Ein Schiffbrüchiger sitzt am Strand einer einsamen Insel. Plötzlich wird ein Fass Whisky angespült. Ihm entsteigt eine schöne Frau mit den folgenden Worten: „Ich will Dir das geben, auf das Du so lange hast verzichten müssen.“ – Hocherfreut der Mann: „Was? In dem Fass ist noch Whisky?“
Witz 9
Gast: „Was macht eigentlich der Whisky, den ich vor über einer halben Stunde bestellt habe?“ – Wirt: „5 Euro.“
Witz 10
Ein Mann geht zur Beichte. Im Beichtstuhl schaut er sich verwundert um. Eine kleine Bar mit Whiskey, Bier vom Fass, Zigarren und überall Fotos von unbekleideten Damen. Er hört den Pastor auf der anderen Seite hereinkommen. Er schiebt den kleinen Vorhang bei Seite und sagt: „Vater! Es ist schon so lange her, dass ich gebeichtet habe. Ich muss schon sagen, da hat sich ja einiges getan.“ „Raus da“ schimpft der Pastor „Du bist auf meiner Seite, Du Idiot!“
Witz 11
Ich kann auch ohne Spaß Whisky haben.
Witz 12
„Na? Wie war der erste Abend mit deiner neuen Freundin?“ – „Enttäuschend. Wir haben zunächst schön Whisky getrunken. Dann hat sie das Licht aus geknippst und sich ausgezogen. Da war mir natürlich klar, dass sie müde ist und ich bin gegangen.“
Witz 13
Der Matrose ist von einer langen Schiffsreise zurück und spült in der erst besten Hafenkneipe mit viel Whisky den Salzgeschmack weg. Später schwankt er durch die Stadt, sieht sich torkelnd um und meint erstaunt: „Und das nennen die hier Festland!“
Witz 14
Warum sollten Politiker keinen Whisky trinken? Weil es sich nicht lohnt, die eine Flasche in die andere zu schütten.
Witz 15
Der Arzt zur Frau eines Patienten, in dessen Wohnung er einige Flaschen Whisky sieht: „Ihr Mann hat wohl noch immer unter großem Durst zu leiden?“ – Frau: „Nein. So weit lässt er es nicht kommen.“
Witz 16
David torkelt nach Hause, in seiner Hosentasche eine Flasche Irischen Whiskey. Er stolpert und fällt der Länge nach hin. Als er sich langsam wieder aufrappelt, fühlt er etwas nasses sein Bein herunter laufen. „Oh lieber Gott“ murmelt er, „lass es bitte, bitte Blut sein!“.
Witz 17
Die Manager von Lagavulin, Laphroaig und Ardbeg sitzen an einer Bar auf Islay zusammen. Der Ardbeg Manager bestellt einen Ardbeg und bekommt ihn. Jener von Laphroaig bestellt einen Laphroaig und bekommt ihn. Der Manager von Lagavuli bestellt eine Milch und bekommt sie. Da fragen die ersten beiden den letzteren, was er denn da trinken würde. „Eine Milch! Wenn ihr keinen Whisky nehmt, nehme ich auch keinen.“
Witz 18
Der Pfarrer gerät in eine Polizeikontrolle, nachdem er ordentlich dem Whisky zugesprochen hat. Als er gefragt wird, ob er etwas getrunken habe, ergibt sich ein Gewissenskonflikt bei ihm. Da der Whisky dem Tee farblich ähnelt, murmelt er, dass er Tee getrunken habe. Der Polizist: „Na dann haben sie 1,7 Kamille.“
Witz 19
Eine junge Frau holt ihren Mann vom Stammtisch ab. Er lässt sie seinen Whisky probieren. Sie schüttelt sich. „Siehst Du!“, ruft er, „und Du glaubst, ich würde mich hier amüsieren.“
Witz 20
Ein kleiner Mann sitzt an der Theke und trinkt traurig einen Whisky. Ein großer Kerl kommt, klopf ihm auf die Schulter und trinkt ihm seinen Whisky weg. Der kleine fängt an zu weinen. „Hab‘ Dich doch nicht so“ sagt der große, „wegen einem Whisky zu heulen ist doch übertrieben.“ – „Dann pass‘ mal auf“ erwidert der kleine. „Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte mich aufs Gleis, Umleitung. Ich wollte mich aufhängen, Strick gerissen. Ich wollte mich erschießen, Ladehemmung. Und nun kaufe ich vom letzten Geld einen Whisky, schütte Gift rein und Du säufst ihn mir weg!“
Witz 21
In einem Saloon sitzen 2 Kerle an einem Tisch und trinken Whiskey. „Siehst Du den Mann, der da an der Theke steht?“ – „Da stehen doch 4 Männer.“ – „Ich meine den mit dem Hut.“ – „Die haben doch alle einen Hut auf.“ – „Den mit den Sporen an den Stiefeln.“ – „Die tragen doch alle Sporen.“ Der erste zieht seinen Colt, schießt 3 mal und 3 der Männer an der Theke fallen tödlich getroffen um. „Weißt Du jetzt, wen ich meine?“ – „Ja.“ – „Siehst Du, den Kerl kann ich auf den Tod nicht ausstehen.“
Witz 22
Arzt: „Ich vermute, dass die Probleme vom Whisky kommen. Lassen Sie den einfach weg und wir schauen, ob es besser wird.“ – Patient: „Ich könnte doch auch die tägliche Menge verdoppeln und wir sehen, ob es schlechter wird?“
Witz 23
Einem Mann erscheint eine Fee. „Du hast 2 Wünsche frei“ sagt sie. „Ich hätte gerne eine Flasche Whisky, die niemals leer wird“ antwortet er. „Gewährt“ meint die Fee und der Mann hat eine Flasche Whisky in der Hand. Begeistert fängt er an zu trinken. Er trinkt und trinkt und trinkt. Die Flasche wird nicht leerer. Also beginnt er das Lebenswasser zu verschütten und umher zu spritzen. Die Flasche leert sich nicht weiter. Er trinkt weiter und weiter. Irgendwann unterbricht ihn die Fee: „Und dein zweiter Wunsch? – „Ach, ich will noch so eine Flasche!“
Witz 24
Ein Ire besucht einen guten Freund im Krankenhaus. Jener ist durch einen fast vollständig bandagierten Kopf, der lediglich Schlitze für die Augen lässt, kaum zu erkennen. „Was ist passiert, mein Freund?“ fragt er. „Ach. Ich war im Pub und hatte ein paar Pints und Whisky. Als ich nach Hause wollte, ging ich raus. Da streifte mich ein Bus und ich wurde mit den Schwung durch die Glasscheibe des Schaufensters gegenüber geschleudert.“ „Um Himmels Willen! Was hätte da alles geschehen können! Gott sei Dank hattest Du diese Bandagen um!“
Witz 25
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf der linken Seite ein Abhang. Auf der rechten Seite ein riesiges Feuerwehrauto mit der gleichen Geschwindigkeit. Vor Dir galoppiert ein Schwein, dass eindeutig größer ist als dein Auto und Du kannst nicht vorbei. Hinter Dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit. Was unternimmst Du? Wie entgehst Du den Gefahren? Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Whisky saufen.
Witz 26
Arzt: „Ein Glas Whisky dürfen Sie am Tag trinken. Das wollte ich Ihnen schon vor 2 Wochen sagen.“ – Patient: „Ach, das ist doch kein Problem. Die 14 Whiskys hole ich direkt nach.“
Witz 27
Ein Glas Whisky kann mich völlig betrunken machen. Meistens ist es das achte Glas.
Witz 28
Was ist das beste an einem Whisky Tasting? Das Bier danach.
Witz 29
Paddy geht in ein Pub und bestellt 10 Whiskeys. Der Barmann reiht sie vor ihm auf. Paddy bedankt sich und schüttet den ersten und letzten in der Reihe auf den Boden aus. „Was soll das?“ fragt der Barmann. „Nun, der erste schmeckt immer nicht. Und von dem letzten bekomme ich immer Kopfschmerzen.“
Witz 30
2 Männer trinken Whisky an der Theke einer Bar im obersten Stockwerk eines Hochhauses. Der eine zum anderen: „Wissen Sie eigentlich, dass dieser Whisky magische Kräfte hat. Wenn Sie den auf ex trinken, können sie aus dem Fenster springen, kommen kurz vor dem Boden zum stehen und fliegen wieder zurück.“ „Ja sicher“ erwidert der andere ironisch, „machen Sie das einfach vor und ich mach‘ das nach.“ Der andere zieht den Whisky auf ex ab, öffnet das Fenster, springt raus, kommt kurz vor dem Boden zum Stehen und fliegt wieder zurück.
Oben angekommen fragt er lächelnd: „Und? Noch immer ungläubig?“ „Das ist ja unfassbar!“, ruft der andere aus. „Versuchen Sie es doch auch einmal“, animiert der erste. Der zweite zögert noch, worauf der andere erneut einen Whisky auf ex trinkt und das Kunststück wiederholt. „O. K. Das muss ich auch machen“, sagt der zweite nun überzeugt. Er zieht seinen Whisky auf ex ab, springt aus dem Fenster, klatscht auf den Boden und ist tot. Darauf dreht sich der Barkeeper zum ersten um und spricht: „Äh Superman! Wenn Du besoffen bist, bist Du echt ein Arschloch!“
Witz 31
Eine Herde Büffel ist nur so schnell, wie der langsamste Büffel. Ebenso kann das Hirn nur so schnell arbeiten, wie seine langsamste Hirnzelle. Die langsamsten Büffel sind krank und schwach. Sie sterben zuerst und ermöglichen es der Herde so, schneller zu werden. Wie bei den Büffeln werden auch die schwachen und langsamen Hirnzellen zuerst abgetötet. Durch exzessiven Whiskygenuss. Der so das Hirn schneller macht.
Witz 32
Ein Handlungsreisender fährt durch Irland und hat eine Autopanne. Er öffnet die Motorhaube, schaut hinein und kann nichts finden. Kommt ein Pferd vorbei, steckt die Schnauze rein und bemerkt, dass eine Zündkerze locker ist. Während das Pferd weiter trabt, schraubt der Handlungsreisende die Zündkerze fest, fährt los und geht in das nächste Pub. Er bestellt sich einen Whiskey und erzählt dem Barkeeper davon. Der fragt nach, ob das Pferd braun gewesen sei. Das kann er bejahen. Darauf der Wirt: „Da hatten sie aber Glück! Wäre das weiße Pferd vorbei gekommen, hätte das nichts gebracht. Das hat nämlich keine Ahnung von Autos.“
Witz 33
Ein Cowboy kommt in einen Saloon, trinkt einen Whiskey und wendet sich an die Gäste: „Mein Pferd ist in letzter Zeit so niedergeschlagen und traurig. Ich biete demjenigen, der es aufheitern kann 50 Dollar.“ „Kein Problem“ sagt der Barkeeper, „die sind so gut wie mir“ Er verschwindet nach draußen und flüstert dem Gaul etwas ins Ohr. Dieser beginnt heftig zu lachen, der Barkeeper kassiert die 50 Dollar und der Cowboy reitet zufrieden weg.
Nach einer Woche kehrt er auf seinem lachenden Pferd wieder zurück zum Saloon. Er bestellt erneut einen Whisky, wendet sich an die Gäste und sagt: „Ständig hat der Gaul Lachanfälle. Wer das wieder in Ordnung bringt, bekommt 50 Dollar.“ „Kein Problem“ meint der Barkeeper, „die sind so gut wie mir.“ Er verschwindet nach draußen, kommt zurück und hinterlässt ein todtrauriges Pferd. Der Cowboy zahlt und will wissen, wie der Barkeeper das gemacht hat. Er erläutert: „Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal habe ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte als er. Beim zweiten Mal haben wir nachgemessen.“
Witz 34
Ein Preuße, ein Bayer und ein Schwabe gehen in eine Kneipe einen Whisky trinken. Alle 3 haben eine Fliege im Glas. Der Preuße nimmt sie stillschweigend heraus und trinkt den Whisky. Dagegen beschwert sich der Bayer so lange, bis er einen neuen Whisky bekommt. Der Schwabe packt die Fliege am Flügel, nimmt sie aus dem Glas und schreit sie an: „Ausspucken! Und zwar alles!“
Witz 35
In einer Kneipe bestellt ein Gast 10 Whiskys und zieht sie nacheinander auf ex ab. Danach bestellt er 9 und verfährt gleich. Dann 8, 7, 6 und 5. Während er die 5 Whiskys trinkt, lallt er: „Komisch, je weniger ich trinke, desto betrunkener werde ich.“
Witz 36
Was ist der Unterschied zwischen einer Autobatterie und einem Whisky? Der Whisky hat nur eine positive Seite.
Witz 37
Gast: „Haben Sie immer so schlechten Whisky?“ – Wirt: „Nein. Donnerstags haben wir Ruhetag.“
Witz 38
Arzt: „Wie kommt denn dieser Holzsplitter eigentlich in ihre Zunge?“ – „Ich habe meinen Whisky auf der Theke verschüttet.“
Witz 39
Sven und Björn trinken an der Theke Whisky. Nach ein paar Stunden fällt Björn vom Hocker und bleibt regungslos liegen. Sven zum Wirt: „Das gefällt mir so gut an Björn. Er weiß einfach, wenn er genug hat.“
Witz 40
Ein Ire auf dem Sterbebett in Gesellschaft seines besten Freundes. „Erinnerst Du dich an die Kiste edelsten Whiskeys, die ich damals beim Pokern gewonnen habe?“, fragt der Sterbende. Der andere: „Oh ja, was waren das für wunderbare Zeiten, als wir den zusammen getrunken haben.“ „Eine letzte Flasche davon habe ich mir immer aufbewahrt“, sagt der Sterbende und zieht diese mit letzten Kräften unter dem Bett hervor.
„Erfülle mir einen letzten Wunsch, lieber Freund. Wenn mein Sarg in den Boden hinabgelassen ist und Schaufel um Schaufel Erde diesen bedecken, so gieße diese göttliche Flüssigkeit darüber“. Der Freund nimmt die Flasche mit leuchtenden Augen, zieht den Korken und beginnt den Whiskey zu trinken. Und sagt: „Es macht Dir doch nichts aus, wenn der vorher durch meine Nieren gegangen ist, oder?“
Witz 41
Ein Deutscher im Urlaub in den USA. Er geht in eine Whiskeybar und bestellt einen Bourbon. „On the rocks, Sir?“ fragt die vollbusige Blondine im kurzen Rock. „Ach, lieber darunter.“
Witz 42
Jetzt trinke ich schon den 12. Whisky, weil ich mich über meine Frau ärgere. Es ist unglaublich, was mich diese Frau kostet!
Witz 43
Ein Mann geht zum Whiskyhändler. „Ich habe nächste Woche Silberhochzeit. Dafür brauche ich ein paar Flaschen Whisky. Was können Sie da empfehlen?“ – „Kommt drauf an. Wollen sie feiern oder vergessen?“
Witz 44
Ich persönlich lege mein Geld in Whisky an. Wo sonst bekommt man 40 %?
Witz 45
Ein Mann kommt schwankend zu seiner Frau nach Hause, krallt sich an der Wand fest, um nicht umzufallen und sagt: „Entschuldige, wir haben ein Whisky-Wettsaufen gemacht!“. – „Und? Wer wurde Zweiter?“
Witz 46
2 Kumpels machen in Berlin Urlaub. Sie gehen zusammen Whisky trinken. Angeheitert kommen sie aus der Kneipe, wollen sich orientieren und fragen einen Passant, wobei sie mit dem Finger in eine Richtung weisen: „Wenn wir da runter gehen, dann fließt doch da die Spree?“ “ – „Die fließt da auch, wenn ihr nicht darunter geht.“, kommt die Antwort.
Witz 47
Arzt: „Wenn Sie so weiter trinken, werden sie nicht alt.“ – Patient: „Das sag‘ ich auch immer, Whisky hält jung.“
Witz 48
2 sehr alte Freunde unterhalten sich. „Was wohl schlimmer ist?“ sinniert der eine „Parkinson oder Alzheimer?“. „Parkinson“ sagt der andere wie aus der Pistole geschossen. „Es ist besser etwas vom Whiskey zu verschütten als zu vergessen, wo die Flasche ist.“
Witz 49
Markus hatte 20 Flaschen Whisky im Keller. Als er erfuhr, dass dieser gesundheitsschädlich sein sollte, beschloss er ihn loszuwerden. Er nahm die erste Flasche, entkorkte sie und schüttete sie mit Ausnahme eines Glases in den Ausguss. Jenes große Glas trank er. Dann zog er den Korken von der zweiten Flasche und goss sie in den Ausguss, mit Ausnahme eines Glases, das er trank. Darauf zog er den Korken von der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das er trank. Dann zog er den Korken aus der vierten Flasche, die er trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goss er ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche.
Dann korkte er das Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf er ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog er sich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das er korkte. Dann warf er die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die er trank. Darauf goss er sich zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank er 11 Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste er alle Korken und beckte 40 Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky. Aber er ist nicht halb so bekorkt, wie manche Leute denken mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und er leckte das Becken aus. Und die Moral von der Geschichte? Der Alkohol ist nicht zweckdienlich beim Niederschreiben einer Anekdote.
Witz 50
Ein Mann fischt eine Fliege aus seinem Whisky, legt sie in den Aschenbecher und beschwert sich beim Wirt. Der sich sofort entschuldigt und einen neuen Whisky hinstellt. Kommt ein anderer Mann mit fast leerem Whiskyglas zum ersten und fragt: „Entschuldigung? Ist die Fliege jetzt frei?“
Witz 51
Im Cockpit des Urlaubsfliegers wird ordentlich gefeiert. Der Pilot nach 10 Whiskys: „Jetzt muss ich aber aufhören! Ich hab‘ mein Auto am Flughafen stehen.“
Witz 52
Paddy, Mick und Seamus nehmen im örtlichen Pub am Quiz teil. Sie schneiden gut ab und gewinnen je ein Preis. Paddy eine Flasche Whiskey, Mick einen Truthahn und Seamus eine Klobürste. Eine Woche später treffen sie sich wieder im Pub und sprechen über ihre Preise. Paddy zeigt sich begeistert von dem vorzüglichen Whiskey. Mick schwärmt von dem außerordentlich leckeren Truthahn. Nur Seamus ist zurückhaltend. Die anderen beiden bohren nach. „Nein“ sagt Seamus schließlich, „das ist nichts für mich. Ich nehme lieber wieder Papier.“
Witz 53
Ein Mann kommt nach einem heftigen Whisky Abend nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt, was er denn da für einen Krach machen würde. „Meine Schuhe sind umgefallen!“, antwortet er. „Aber das macht doch nicht so einen Lärm.“, meint sie. – „Ich stand noch drin.“
Witz 54
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann, der eine Flasche Whisky trinkt und einem Mann, der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.
Witz 55
Nach 8 Whiskys ordert der Gast die Rechnung beim Wirt. Sie kommt und er wirft einen Blick darauf. „8 Whiskys sind da auf der Rechnung“, empört er sich. „Das kann doch gar nicht sein. Mein Magen verträgt nur 6 Whiskys.“ Darauf der Wirt: „Die letzten beiden sind Dir eben zu Kopf gestiegen.“
Witz 56
Der Mann kommt spät in der Nacht aus der Whiskykneipe und nähert sich dem ehelichen Schlafzimmer. „Bist Du es?“, fragt die Frau. „Ja, ich bin’s, dein Liebling.“, antwortet der Mann. „Ist mein Liebling nüchtern oder hat er wieder zu viel Whisky gehabt?“, fragt sie. „Du kennst doch deinen Liebling, natürlich habe ich nicht zu viel getrunken.“, sagt er. „Dann sag‘ mal laut und deutlich Fischers Fritze fischt frische Fische.“, verlangt sie. Darauf er: „Na schön, dann schlaf ich wieder auf der Couch im Wohnzimmer.“
Witz 57
2 Master Blender treffen sich. Der eine gibt dem anderen eine Probe seines neusten Werkes. Dieser verkostet und ist begeistert: „Prima! Was hast Du da vermählt?“ „Das ist zu 60 % Talisker und zu 40 % Oban.“ Antwortet der stolze Macher. „Und wie wird der Blended Malt heißen?“ will der andere wissen. „Obisker“ gibt der erste Master Blender bereitwillig Auskunft. „Aber warum? 60 % Talisker? 40 % Oban? Da müsste das doch anders herum sein, oder?“ „Ja, schon, Aber bei dem Markennamen Taliban waren wir skeptisch.“
Witz 58
Kommt ein Mann in die Kneipe und trinkt einen Whiskey. Bevor er wieder geht, soll er 2 Euro 70 Cent bezahlen. Er zählt das Geld in 27 10 Cent Münzen ab, wirft sie hinter den Tresen, wo sie sich verteilen, geht und hinterlässt einen wütenden Wirt. Am nächsten Tag kommt er erneut und trinkt einen Whiskey. Und legt beim Zahlen einen 5 Euro Schein auf die Theke. Der Wirt ergreift die Chance und übt Rache, indem er 23 10 Cent Münzen als Rückgeld hinter ihn wirft, wo sie sich im ganzen Raum verteilen, während er die 5 Euro nimmt. Der Gast überlegt kurz, zält 4 10 Cent Münzen ab, legt sie auf die Theke und bestellt noch einen Whiskey.
Witz 59
Whiskytrinker sind bessere Liebhaber,
Milchtrinker bessere Säuglinge.
Witz 60
Gast: „Entschuldigung! Da ist eine Fliege in meinem Whisky!“ – Wirt: „Was regen Sie sich so auf? Was soll das kleine Tier schon trinken?“
Witz 61
Früher habe ich Wasser mit Whisky getrunken. Dann trank ich Whisky mit Wasser. Später dann nur noch Whisky ohne Wasser. Und heute, heute trinke ich Whisky wie Wasser!
Witz 62
„Was darf ich Ihnen anbieten? Bier, Whisky, Kaffee?“ – „Machen Sie sich keine Umstände. Bier und Whisky reichen völlig.“
Witz 63
Ein Schotte, ein Engländer und ein Ire sitzen in einem Pub in Deutschland zusammen. Der Schotte schwärmt wehmütig von zu Hause: „In meinem Lieblingspub bekommt man jeden fünften Whisky umsonst!“ Der Engländer stimmt mit ein: „Das kenne ich! In meinem Lieblingspub geht jedes dritte Pint aufs Haus.“ „Gar nichts ist das!“ tönt der Ire.
„In meinem Lieblingspub bekommt man alles umsonst, wenn der Wirt gut drauf ist. Jeden Whiskey und jedes Bier! Man trinkt und trinkt und trinkt. Und wenn man nicht mehr kann, dann fällt man um, wird nach oben getragen und kann dort beim Wirt übernachten.“ „Wahnsinn!“ kommentieren der Schotte und der Engländer das begeistert. „Ist das wirklich so? Hast Du das selber erlebt?“ „Ich nicht“ erwidert der Ire, „aber meine Schwester.“
Witz 64
Ein Mann geht in eine Bar und bestellt 3 Whiskeys.
Der Barmann fragt: „Warum gleich 3?“
Mann: „Das ist Tradition. Meine Brüder und ich gehen jedes Wochenende aus und trinken zusammen. Und wenn wir uns nicht sehen können, trinken wir für die anderen mit.“
Nächstes Wochenende erscheint der Mann erneut und bestellt nur 2 Whiskeys.
Der Barmann fragt erstaunt: „Warum nur 2? Hast Du dich mit einem deiner Brüder verstritten?“
Der Mann: „Ach, was, nein. Ich habe mich nur entschieden mit dem Trinken aufzuhören.“
Witz 65
Der Pessimist sieht die Flasche Whisky als halbleer. Der Optimist sieht die Flasche Whisky als halbvoll. Der Realist trinkt die Flasche aus.
Witz 66
Gast: „Draußen werben sie mit einer Whiskyauswahl. Und jetzt gibt es hier nur eine Sorte Whisky. Was soll das?“ – Wirt: „Wieso? Sie haben die Wahl. Nehmen Sie ihn oder lassen Sie es bleiben.“
Witz 67
Ein Mann kommt in eine Bar. Hinter dem Tresen sieht er einen großen Krug randvoll mit 50 Euro Scheinen. „Was ist da mit dem Krug?“ fragt er darauf weisend den Wirt. „Ach“ sagt der Wirt „wir haben hier so eine Gewinnchance auf ihn“. „Und worin besteht die?“ will der Gast wissen. „Man muss 50 Euro einsetzen, dann bekommt man 3 Aufgaben gestellt. Erledigt man diese, bekommt man den Krug samt Inhalt.“ „Und was sind das für Aufgaben?“ „Das wird nicht verraten, bevor nicht 50 Euro eingesetzt sind.“ Der Mann hadert ein wenig, trinkt die Hemmschwelle runter und setzt letztlich die 50 Euro, die in den Krug kommen. „Was sind das nun für Aufgaben?“. „Erstens musst due diese 1,5 l Flasche Whisky auf ex leermachen. Zweitens musst du meinem Pitbull im Hinterhof seinen wackelnden Zahn ziehen. Und drittens hätte meine Großmutter oben gerne noch einmal so richtig ordentlichen Sex. Und?“ gibt der Wirt Auskunft.
Etwas entmutigt trinkt sich der Gast zunächst noch ein wenig mehr Mut an. Dann platzt es aus ihm heraus: „O.K., her mit der Flasche Whisky!“ Der Wirt reicht sie ihm und es gelingt ihm sie unter Tränen, mit Hängen und Würgen, unter Aufbietung all seiner Leberkräfte in einem Zug leer zu machen. „Und jetzt der Pitbull!“ ruft er todesmutig und geht in den Hinterhof. Dort hört man bellen und beißen, kratzen und kämpfen. Schließlich kommt er zerschunden, zerbissen, zerkratzt und vollkommen fertig zurück. Die Menge der übrigen Gäste applaudiert und spendet Beifall. „So“ sagt er zum Wirt, „und wo ist jetzt die alte Dame mit dem lockeren Zahn?“
Witz 68
„Sieh‘ doch mal, wie herrlich blau der Himmel da vorne ist!“ – „Kein Wunder so direkt über der Destillerie.“
Witz 69
Nach einem Whisky Besäufnis gehen 2 Kumpels an den Gleisen entlang in Richtung Bahnhof. „Ich bin so wütend, ich könnte in die Schienen beißen!“, ruft der eine.- Der andere darauf: „Warte! Da vorne kommt eine Weiche.“
Witz 70
Ein Mann betrinkt sich mit Whisky an der Theke. „Was ist los?“ fragt der Wirt, „traurig?“ – „Ja“, antwortet der Gast. „Meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt. Gott wird er mir fehlen!“
Witz 71
Was ist der Unterschied zwischen einem Britischem, einem Französischen und einem Deutschen Rentner? Der Brite nimmt einen Whisky und geht zum Pferderennen. Der Franzose nimmt einen Pernod und geht zum Boulespielen. Der Deutsche nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.
Witz 72
Patient: „Herr Doktor! Darf ich jetzt endlich wieder Whisky trinken?“ – Arzt: „Das habe ich Ihnen doch erst vor 3 Wochen verboten.“ – Patient: „Ja, sicher. Aber es hätte ja sein können, dass die Wissenschaft seitdem Fortschritte gemacht hat.“
Witz 73
Ein Skelett in der Kneipe: „Einen Whisky und einen Lappen bitte.“
Witz 74
2 Männer sitzen im Zug und trinken Whisky. Der eine lässt den Blick aus dem Fenster schweifen und fragt den anderen: „Ist das da eigentlich die Sonne oder der Mond?“ – „Keine Ahnung“ antwortet der andere, „ich fahre die Strecke zum ersten Mal.“
Witz 75
Arzt: „Für Sie ist jetzt Schluss mit 3 Dingen. Whisky, Zigaretten und Frauen.“ – „Und meinen Sie, dass das dabei hilft die 100 Jahre zu erreichen?“ – „Natürlich nicht, aber es wird Ihnen so vorkommen.“
Witz 76
2 Kerle auf einer Beerdigung am Grab. Der eine wirft einen Strauß Blumen hinab. Der andere lässt eine Flasche Whisky ins Grab fallen. „Glaubst Du, der trinkt die noch?“ – „Glaubst Du, der stellt die Blumen noch ins Wasser?“
Witz 77
Ein Handlungsreisender nimmt einen Anhalter mit. Nach einiger Zeit deutet dieser auf die Rückbank und fragt nach, was sich denn in der Tüte dort befinden würde. „Eine Flasche Whisky“ antwortet der Fahrer, „die hat mir ein Freund für meine Frau mitgegeben.“ – „Guter Tausch.“ Erwidert der Anhalter.
Witz 78
Ein Mann kommt zum Fundbüro der Bahn. „Ich habe vor ungefähr 3 Stunden eine Flasche Whisky in der Regionalbahn 1 liegen lassen. Ist sie abgegeben worden?“ – „Nein, die Flasche nicht. Aber der Mann, der sie gefunden hat.“
Witz 79
Arzt: „Was? 10 Whiskys trinken sie jeden Tag? Das verkürzt ihr Leben aber sehr deutlich!“ – Patient: „Das habe ich auch schon bemerkt, Herr Doktor. Wenn ich Whisky trinke, vergeht die Zeit wie im Fluge.“
Witz 80
Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Deutsche Bier und der Italiener Wein?
Damit man die Völker an ihrer Fahne erkennen kann!
Witz 81
Markus sitzt nach 12 Whisky recht angeheitert an der Theke. Gegenüber eine hübsche Kessler-Zwillinge-Imitation. Mit glasigen Augen stiert er ungläubig hinüber. Beruhigend meint eine der Zwillinge erklärend: „Du siehst nicht doppelt. Ja, wir sind eineiig und völlig gleich.“ – Darauf Markus verwirrt lallend: „Was denn? Alle 4?“
Witz 82
Arzt: „Das sieht nicht gut aus! Trinken Sie?“ – Patient: „Aber sicher doch! Was haben Sie denn anzubieten? Bier, Cognac, Whisky?“
Witz 83
2 Freunde beim Whisky Trinken. Der eine zum anderen: „Warum trinkst Du denn so viel und schnell?“. – „Ich will vergessen.“ – „Was denn?“ – „Weiß ich nicht mehr.“
Witz 84
Beim Whisky ist es wie in der Politik. Man weiß erst hinterher, welche Flaschen man gewählt hat.
Witz 85
Michael stürzt in die Kneipe, lässt sich auf die Theke fallen und stöhnt: „Wasser!“ „Mensch, hau ab! Hier gibt es nur Whisky!“, erwidert der Wirt. Michael: „Wenn das nur mal nicht zu teuer wird. Nebenan brennt mittlerweile das ganze Haus.“
Witz 86
Der 12-jährige Ralf geht in die Kneipe und bestellt einen Whisky. Der Wirt sagt: „Junge! Willst Du mir vielleicht Schwierigkeiten machen?“ – „Gleich“ antwortet Ralf, „aber erst hätte ich gerne meinen Whisky.“
Witz 87
Bernd verschüttet auf einer Party seinen Whisky auf das weiße Seidenkleid der Dame neben ihm. Diese darauf ihm zugewandt: „Das ist ja ein schönes Dilemma!“ – Worauf er entgegnet: „Nicht der Rede wert. So gut war der gar nicht.“
Witz 88
„Ich hatte Dich eingeladen, einen Whisky auf meine Gesundheit zu trinken. Jetzt bist Du bereits beim sechsten!“ – „Ja, da kannst du mal sehen, wie schlecht es um Deine Gesundheit steht.“
Witz 89
Ein Vertreter klingelt an einer Tür. Ein 12-jähriger öffnet mit einer Zigarre und einem Glas Whiskey in der Hand. „Sind Deine Eltern da?“ fragt der Vertreter den Jungen. Dieser blickt auf Zigarre und Whisky und sagt: „Sieht nicht so aus, oder?“
Witz 90
Arzt begegnet seinem Patient auf der Straße: „Sind Sie verrückt! Ich hatte doch gesagt, dass Sie im Bett bleiben sollen! Wollen Sie sich eine Lungenentzündung holen?“ – Patient: „Nein, eine Flasche Whisky.“
Witz 91
Auf einer Bridgekreuzfahrt havariert das Schiff und geht unter. Ein Mann überlebt und strandet auf einer einsamen Insel. Eines Tages sieht er einen Punkt am Horizont, der langsam näher kommt: „Es kann kein Boot sein und auch kein Fisch“ denkt er sich und plötzlich steigt eine schöne Frau mit Taucherausrüstung und einem Neoprenanzug aus dem Meer.
„Hallo“, sagt er überrascht „aber …, aber …, wie bist Du hierhergekommen?“
„Ist egal“ sagt die Frau, während sie linke Tasche ihres Schwimmanzuges öffnet und dem Mann eine Zigarette gibt.
„Oh, das ist großartig! Ich hatte keine seit 10 Jahren.“
„Genieße es!“, sagt die Frau, während sie die rechte Tasche ihres Schwimmanzugs öffnet und dem Mann einen Flachmann mit Whisky reicht.
„Ich kann es gar nicht glauben, das schmeckt so gut.“
Als nächstes fängt die Frau an, den Reißverschluss ihres nassen Badeanzugs zu öffnen: „Jetzt habe ich etwas für dich, was du wirklich vermisst hast.“
„Was!“ sagt der Mann, „sag‘ bloß nicht, du hast auch Spielkarten dabei.“
Witz 92
Erwin ist letzte Woche in einem Whiskyfass ertrunken. Einige Freunde wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Er wollte verbrannt werden. Es hat 3 Tage gedauert, bis wir ihn wieder gelöscht hatten.
Witz 93
Arzt beim Hausbesuch, während er auf eine leere Flasche Whisky auf dem Tisch zeigt: „Jetzt bin ich aber sauer und enttäuscht. Vor ein paar Wochen habe ich Dir gesagt, dass Du mit dem Whisky aufhören musst. Du musst ein anderer Mensch werden, habe ich gesagt.“ – Patient: „Ja, das bin ich auch geworden. Aber der andere säuft auch.“
Witz 94
Zu sechst quetschen sich die Gäste einer Whiskykneipe nach ihrem Besuch dort in ein Auto. „Sven, Du musst fahren. Ich hör‘ schon, dass Du zum Singen zu besoffen bist.“
Witz 95
„Wenn ich Durst habe, trinke ich ein Bier. Wenn ich fröhlich sein will, trinke ich Wein. Und wenn mir schlecht ist, dann trinke ich einen Whisky.“ – „Und Wasser trinkst Du nie?“ – „So schlecht war mir bisher noch nie.“
Witz 96
Nach dem dritten Glas Whisky hat sich der Mann genug Mut angetrunken, um die schöne Frau neben sich anzusprechen. „Gnädige Frau, würden Sie mit einem wildfremden Mann ins Bett gehen?“ fragt er. – Lächelnd antwortet sie: „Niemals, alter Freund.“
Witz 97
Ein Schotte kommt zum Zahnarzt. „Entsetzlich“, sagt der Arzt, „Ihre Zunge ist ja ganz schwarz.“ Darauf der Schotte: „Das kommt vom Whisky.“ Arzt: „Aber Whisky ist doch nicht schwarz.“ Schotte: „Das nicht. Aber ich wollte eine Flasche Whisky heimtragen und sie ist mir aus der Hand gefallen und zerbrochen.“ Arzt: „Und warum ist deshalb ihre Zunge schwarz?“ Schotte: „Na, weil die Straße frisch geteert war.“
Witz 98
Wirt: „Ist Dein Whiskyglas Leer? Willst Du noch eines?“ – Gast: „Nein danke! Was soll ich denn mit 2 leeren Gläsern.“
Witz 99
Eine hübsche junge Frau fragt in der Whiskyhandlung nach dem Preis einer Flasche. Dem Verkäufer gefällt ihr Anblick und er fordert einen Kuss für eine Flasche Whisky. Sie bestellt fröhlich 5 Flaschen. Der Händler packt sie ein und will seine Bezahlung mit gespitzten Lippen entgegennehmen. „Moment“ sagt die junge Frau, „mein Opa zahlt.“
Witz 100
Erstaunt beobachten einige Kneipengäste, wie der Wirt einem Gast den Whisky direkt in den Mund schüttet. „Ihr braucht gar nicht so zu klotzen“ meint er zu diesen. „Seit meinem Unfall trinke ich immer so.“ – „Oh Gott, was denn für ein Unfall?“ – „Ich habe mal einen Whisky mit dem Ellenbogen umgeworfen.“
Witz 101
Freund: „Das ist aber wirklich nicht schön, dass Dir der Arzt nur einen Whisky am Tag erlauben will.“ – „Macht überhaupt nichts. Ich habe ja nicht nur einen Arzt.“
Witz 102
Eine junge Katze kommt in eine Kneipe und setzt sich an den Tresen. Der Barkeeper fragt: „Milch? Wie immer?“ „Nein“, antwortet die Katze, „heute nehme ich Whisky. Ich will auch einmal mit einem Kater aufwachen.“
Witz 103
„Chance auf Gratis Sex“ verheißt ein Schild an einer Whiskybar. Ein Passant bemerkt es, geht hinein und trinkt einen Whisky. Zurückhaltend und schüchtern erkundigt er sich eim Wirt, worin denn die Chance auf Gratis Sex bestehen würde. Dieser gibt Auskunft, dass sich diese bei der Rechnung ergeben würde. Nach 2 weiteren Whiskys hat er genug Mut beisammen und ordert die Rechnung. Und fragt nochmals nach dem Gratis Sex. „O.K.“ sagt der Wirt, „sag‘ mir einen Zahl zwischen 1 und 10.“ – „7“ erwidert der Gast. „Schade, knapp vorbei, die 6 wäre es gewesen“ meint der Wirt darauf.
Der Gast geht und kehrt nach 3 Wochen mit einem Kumpel zurück. Sie nehmen einige Whiskys und bestellen die Rechnung. Erneut sagt der Gast eine Zahl, diesmal die 4. „Ach, wieder ganz knapp“, entgegnet der Wirt, „die 5 wäre es diesmal gewesen.“ Auf dem Weg nach Hause meint der Kumpel zu ihm: „Hör‘ mal. Das ist doch nur Geldmacherei. Da bekommt bestimmt niemand Gratis Sex.“ „Nein, nein!“ hält ihm der andere entgegen, „meine Frau hatte schon 2 mal Glück.“
Witz 104
„Stell‘ Dir vor, was mir heute passiert ist. Ich trinke draußen meinen Whisky, da kommt eine Frau, steigt vom Fahrrad und zieht sich nackt aus. Und ruft, dass ich mir nun holen könnte, was ich wolle.“ – „Und, was hast Du genommen.“ – „Das Fahrrad natürlich.“ – „Da hast Du auch recht. Die Klamotten hätten Dir eh nicht gepasst.“
Witz 105
Ein Philosophieprofessor in der Vorlesung. Er füllt ein leeres Gurkenglas mit etwas größeren Steinen randvoll. Und fragt die Studenten, ob das Glas voll sei. Sie sagen ja. Dann nimmt der Professor kleinere Kieselsteine und lässt sie ins Glas in die Zwischenräume der Steine rinnen. Und fragt dann wieder, ob das Glas nun voll sei. Sie sagen erneut ja. Darauf nimmt der Philosoph Sand und lässt ihn das Glas auch in den letzten Zwischenräumen füllen.
Und spricht dann zum Auditorium: „Stellen Sie sich vor, das Glas sei ihr Leben. Die großen Steine sind das wichtige in Ihrem Leben, Familie, Partner, Freunde, Gesundheit und so weiter. Die Kieselsteine entsprechen den kleineren Dingen, dem Job, dem Haus, dem Hobby und so weiter. Der San ist das übrige, was Sie umgibt, das Alltägliche, Unwichtige. Würden Sie zuerst den Sand ins Glas füllen, hätten sie keinen Platz mehr für die kleinen und die wichtigen Dinge im Leben. Beachten Sie die großen Steine, halten Sie Platz für sie frei. Und vergeuden Sie ihre Zeit und Energie nicht mit dem Sand. Können Sie mir folgen?“ Darauf steht ein Student auf, geht zum vollen Gurkenglas, schüttet einen Whisky darauf und sagt: „Egal wie voll Euer Leben ist, für ein Whisky ist immer Platz.“
Witz 106
Der eine Pferdebesitzer zum anderen: „Vor dem Rennen gebe ich meinen Pferden immer einen Whisky.“ – „Und dann laufen die besser?“ – „Nein, aber meine Pferde sind immer die lustigsten.“
Witz 107
Kommt ein Mann in seine Stammkneipe und bestellt eine Flasche Whiskey. Der Wirt: „Schon wieder Streit mit der Frau gehabt?“ – „Und wie! Die Fetzen sind geflogen. Aber immerhin ist sie am Ende auf den Knien zu mir gerutscht.“ – Der Wirt: „Wenigstens etwas. Und? Was hat sie gesagt?“ – Der Gast einen kräftigen Schluck Whisky nehmend: „Komm‘ sofort unter dem Bett raus du feiges Schwein!“
Witz 108
Ein dem Alkohol zugeneigter Politiker sitzt mit seiner Frau auf der Terasse und trinkt einen Whisky, während er die Tageszeitung liest. Plötzlich blickt er auf zu ihr und sagt: „Ist ja wirklich unglaublich, was die mit ihrer Statistik heutzutage alles herausfinden. Stell‘ Dir vor, bei jedem meiner Atemzüge sterben in Europa 5 Menschen.“ „Das wundert mich gar nicht“ erwidert seine Frau, „bei deinem Whiskykonsum.“
Witz 109
Truthahn mit Whisky für 6 Personen: Man nehme einen Truthahn (5 kg), eine Flasche Whisky, Pfeffer, Salz, Olivenöl und Speck. Den Truthahn salzen, pfeffern und mit Speckstreifen ummanteln. Dazu etwas Olivenöl. Der Ofen wird auf 200 Grad eingestellt. Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken. Den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Es folgen 2 schnelle Glas Whisky, nochmals auf gutes Gelingen. Nach 20 Minuten auf 250 Grad hochdrehen, damit es ordentlich brummt. Danach schenkt man sich 3 Whiskys ein. Nach halm Stunde öffnen, wenden unn den Braten überwachen. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp.
Nach ner weitern albernen Schunnde langsam bis zum Ofen hinschlendern und die Trute rumwenden. Achtung! Nit Hände an Scheiß-Ofentür verbrennen! Sisch waidere 5 odda 7 Wixki innem Glas sisch unn dann unn so. D’drut weehrent drrai Schunn’nt (iss auch egal!) waiderbraan unn all ßehn Minud’n pinkeln. Wenn üerentwie möchlich, zum Trathuhn hinkrieschn unn den Ofen aus’m Viech ziehn. Nommal ein Schlugg genehmiggen und anschließeend wida versuchen das Biest rauszukriegen. Den verdammten Fogel vom Boden aufleesen unn auf Pladde hinrichten. Achtung! Nit ausrutschen auf dem scheiß-gladden Küchnbodden. Wenn doch Fall, alles scheißegal, wida versuuchen hoch. Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.
Witz 110
Kommt ein Pferd in die Whiskybar. Sagt der Wirt: „Mach‘ doch nicht so ein langes Gesicht.“
Witz 111
Ein Mann kommt jeden abend mit 2 Hunden in die Bar und bestellt für sich einen Whisky, für die Hunde ein Bier. Eines abends kommen die Hunde alleine. Der Wirt verlässt sich darauf, dass ihr Herrchen später zahlen wird, und schenkt den Hunden ihr gewohntes Bier ein. So geht das eine Woche lang. Dann kommt der Herr wieder, bestellt für sich einen Whisky, für die Hunde ein Bier und sagt: „Ich habe gesehen, dass Sie ein echter Tierfreund sind. Zum Dank habe ich Ihnen etwas schönes mitgebracht.“ Und er überreicht dem Wirt einen Korb mit einem riesigen Hummer. „Vielen Dank“, sagt der Wirt erfreut, „den nehme ich gleich heute zum Abendessen.“ „Das ist nicht nötig“, erwidert der Mann. „Er hat nämlich heute schon sein Abendbrot bekommen. Aber wenn Sie ihn mit ins Kino nehmen, machen Sie ihm bestimmt eine große Freude.“
Witz 112
Ein Mann kommt kurz nach Mitternacht in die Kneipe und bestellt einen Whisky. Als er ihn bekommt prostet er dem Wirt zu und sagt: „Frohes Neues!“. Der Wirt erwidert: „Was? Wir haben Ostern und nicht Neujahr!“. Der Gast: „Oh je, das gibt Ärger! So lange war ich noch nie feiern.“
Witz 113
„Von mir aus könnte man sämtlichen Whisky ins Meer schütten!“ – „Sie sind Antialkoholiker?“ – „Nein, Taucher.“
Witz 114
„Na, Dieter, was würdest Du jetzt zu einem Whisky sagen?“ – „Nichts, ich würde ihn trinken.“
Witz 115
Lehrer: „Nennt mir die 4 Elemente.“ – Schüler: „Feuer, Erde, Wasser und Whisky.“ – Lehrer: „Warum denn Whisky?“ – “ Schüler: „Immer, wenn mein Vater Whisky trinkt, sagt meine Mutter, dass er nun wieder in seinem Element ist.“
Witz 116
2 Freunde in der Kneipe spät nachts beim Whisky. „Wenn ich jetzt nach Hause komme, wird meine Frau wieder vor Wut kochen.“ – „Hast Du es gut! Wenn ich nach Hause komme, kriege ich gar nichts mehr zu essen.“
Witz 117
Als ich von den schlimmen Folgen des Whiskykonsums las, gab ich sofort das Lesen auf.
Witz 118
Der Mann kommt spät nachts betrunken nach Hause und trifft auf eine schimpfende Gattin: „Ich habe Dir gesagt, dass Du 2 Whiskys trinken darfst und um 10 Uhr daheim sein sollst!“ – „Da habe ich wohl die Zahlen verwechselt.“
Witz 119
Der Mann kommt aus der Whiskybar nach Hause und erwischt einen Freund mit seiner Frau im Bett. Er zieht eine Waffe, schießt und tötet den Liebhaber seiner Frau. Diese darauf zu ihm: „Wenn Du so weiter machst, hast Du bald gar keine Freunde mehr.“
Witz 120
Ein Kumpel hat mir gestern eine sehr teure Flasche Whisky geschenkt. Ich war mit dem Fahrrad da und hatte Angst, sie könnte mir auf dem Rückweg beim Transport kaputt gehen. Da habe ich sie aufgemacht und leer getrunken. Eine kluge Entscheidung! Denn ich bin 7 mal gestürzt auf dem Weg nach Hause.